Alla inlägg under maj 2013

Av Mariah - 25 maj 2013 08:55

Igår kom älsklingen hem efter en och en halv vecka på sjön. Va trevligt och hade premiär för i år med middag på balkongen :)

Dock så kommer ju alltid det negativa... Han snarkningar! Måste fixa det! Får ingen sömn! Han snarkar från det han somnar till det han vaknar... Får ta tag i det i veckan...

Mailade på en Rickard igår! Den finns kvar! Ska åka å titta på den och ev köpa den i helgen eller kanske måndag... Känns overkligt... Antingen så kommer den vara såld eller så är den inte bra när vi väl är där och tittar på den.
Men jag hoppas hoppas! Tänk om jag äntligen kunde köra in min häst på riktigt! Va kul det vore!!
Åhhh jag längtar så!! Det gör att man lättare kan ha med sig sällskap till stallet för man kan åka två i kärran :D
Ååå blir så glad och känner hur jag impulsivt vill åka nu! Åka med en gång...
Men måste ta det lugnt! Måste tänka klart! Ska be både min älskling och ett par vänner om hjälp och hoppas åtminstone någon av dom kan följa med :)

Av Mariah - 23 maj 2013 12:39

Nu vet jag inte längre hur många inlägg jag inte har skrivit klart. På börjat massor, men inte skrivit klart. Orkar inte :(

Mått jätte dåligt en vecka. Hållt mig i lägenheten och knappt varit ute bland vänner eller i stallet.
Ätit dåligt denna veckan. Försökt laga mat, men har inte varit gott.
Matlusten har dessutom inte varit så stor. Nu har jag mat i kyl å frys och är hungrig, men vill inget ha!

Är jobbigt med älsklingen nu. Vi bråka via telefonen igår. Jag sa som vanligt dumma grejer.
Men han förstår ju inte! Han förstår inte att jag har dagar då jag mår sämre och behöver någon som kan säga något tröstande! Jag vill att han ska förstå.


Va riktigt igår för va med en väninna och titta på när hennes dotter va på ridskolan :)
Fick tacos och massa sällskap även annat å tänka på. Dom e Goa allihopa. Hela familjen.
Samma med min bästa vän, hon och hennes familj bryr sig om mig.

Alla har svårigheter i livet, vissa är jobbigare än andra.


Jag börjar få sån åldersnojja. Inte över att jag blir gammal egentligen. Men över att jag inte har som andra har. Familj, jobb och ett liv.
"Ett liv" något som alla säger, men som är så olika för olika personer.

Jag vill känna det som som som att jag kommer någonstans... Men jag har fastnat som i ett öde träsk där jag sjunker sakta men säkert ner mot botten...

Av Mariah - 19 maj 2013 09:48

Gårdagen va en slö dag. Gjorde nästan inget alls! Jag gick iaf med en kompis som tömkörde sina hästar och tog lite kort samtidigt.

Men i övrigt så gjorde jag inget alls typ :/ jag orkade inte ens städa något hemma!

Känner mig inte så ensam ändå. Iaf inte på det sätt jag gjort innan. Men är så trött!!! Hoppas att det är medicin höjningen, brukar bli trött då.
Orka inte laga någon mat alls och handla som jag skulle behöva göra gjorde jag inte heller :(

Idag ska det börja regna å regna en hel vecka! Skapar panik för jag vet att jag tycker det är extra tråkigt med allt då!

Ska försöka göra lite mer idag! Hoppas bara det blir en bra dag! En dag då jag känner jag fått gjort en del!


Känner mig pressad över allt med pengar, måste betala räkningar. Är jobbigt även om jag kan betala via telefonen.
Jobbigt att göra saker! Tom jobbigt å gå ur sängen för å gå på toa! Ligger kissenödig i flera timmar, men kämpar för å slippa gå på toa.

Varför är det så svårt?!! Varför kan jag bara inte gå upp? Varför kan jag inte bara cykla till stallet medan det är fint väder?!
Varför kan jag inte bara laga lite gröt som bara tar några minuter för å få i mig något så jag slipper bli så trött!

Varför varför varför?!!
Varför kan man inte få svar på alla varför?! Är ingen som kan svara på det?! Inte ens jag?! Finns ju ingen som känner mig själv bättre än jag?

Svårt å leva å ändå skäms jag! För är sååå många människor som har det så fruktansvärt jobbigt, som blir misshandlade, våldtagna, lever utan mat å vatten!
Massa människor lever ett fruktansvärt liv!! Hur kan jag då ha rätt å klaga över något som e så simpelt?!

Hur kan det vara så att man kan känna sig så nere när man egentligen ska vara evigt tacksam?!
Det är svårt, svårt att förstå! Svårt att förstå hur livet blir så svårt över de allra enklaste grejer! Svårt å förstå hur något så roligt blir så svårt?!

Har försökt titta på lite tv-serier... Går inget vidare! Klarar inte av att komma in i en ny serie, men vill samtidigt inte se om dom jag redan sett...
I-Lands problem... Är nog mig upp i dan...

Av Mariah - 15 maj 2013 07:02

Va rätt längesen jag skrev nu om man jämför med hur ofta jag brukar skriva. Har varit så fruktansvärt trött att jag inte orkat.
Humöret har gått upp och ner väldigt de senaste dagarna. Har haft PMS utöver allt annat oxå så har bråkat med älsklingen över egentligen en skit sak. Vi sa båda saker till varandra som iaf jag ångrar. Jag sa förlåt och bad om ursäkt, men man kan aldrig ta tillbaka det som redan är sagt.
Kändes så hårt å höra att jag vill inte ha någon som bryr sig om mig utan någon som betalar för mig...
Är inte så! Jag delar med mig så mkt jag kan!! Men jag har inte hans lön, har inte valt att vara sjukskriven för att det är roligt!

Jag vill han ska förstå! Att han ska kunna sätta sig in i hur det är att vara annorlunda. Jag undrar ofta över just den biten. Om han förstod och kunde sätta sig in i allt som kretsar kring mig, både negativt och positivt!!
Hur hade vårat förhållande varit då?

Han är givmild och go, men samtidigt snål för på nått sätt tror han att jag är det!
Men någon dag... ja nån dag ska jag vara den som tjänar pengar å bjuder honom!


Är på hotell nu, vakna vid fem för han snarka så mkt att jag kunde varken fortsätta sova eller somna om!
Har varit mysigt, men va så trött på kvällen att jag somna redan vid tio.

Snart ska vi äta frukost. Har väntat i två timmar på det. Är vrålhungrig.

Vi bada i badkar igår, första gången tsm, men han tyckte det va lite för trångt haha
Till middagen hade jag mina nya röda klänning jag fick av min brors fru och svarta högklackade skor. Kände mig jätte fin :)

Nu ringer larmet på hans telefon å han vakna nu. Ska ta å skaka liv i honom! Skriver mer i kväll om jag orkar.

Av Mariah - 11 maj 2013 10:50

Vakna med jätte ont i nacken och lika trött som "vanligt". Hade ont redan igår. Armarna känns som att dom är på väg å domna. Va jätte jobbigt å spela :( fastän det va kul.
Har stretchat nacken så hoppas på att det ska bli bättre.

Ska strax spela lite tvspel med min äldsta brorson innan det är dax att åka hem.
Usch är så trött :(

Ska spela nu iaf. Är roligt att spela med honom. Är inte alltid man får sällskap när man ska spela ;)

Av Mariah - 11 maj 2013 00:33

Varit en faktiskt bra dag! Kvällen har varit trevlig och har varit med mina brorsöner och blåst såpbubblor och spelat tv spel. Ätit gått och haft roligt... Glömt bort allt som heter depprission, ångest och panik...

Men när kvällen kommer och energin försvinner så kryper tankarna tillbaka och jag påminns hela tiden om hur annorlunda jag är!!

Klockan är tolv och jag ville lägga mig, men min älskling ville inte göra mig sällskap. Blev ledsen för jag försöker anstränga mig och vara med å allt. Försökt få honom å vara med å spela tvspel, men han är inte särskilt intresserad. Han prova en gång tror ja.

Jag önskar bara han kunde lägga lite energi på att vilja få mig å må bra!!! Jag gjorde uppoffringar för att åka hit, kan inte han vara go då och följa med mig när jag e trött och bara känner mig utanför när jag inte varken orkar eller klarar vara med på sånna sällskaps spel?

Alla spel kräver uppmärksamhet och koncentration. Å vad är två av mina största problem?!! Jo!!! Uppmärksamhets störning, men koncentrations svårigheter...

Jag vet att det gör mig mer deppig å vara med än å vara utanför. Att vara utanför är ledsamt å tråkigt. Men å känna att man är så himla mkt sämre än alla andra är bra mkt värre!

Jag hoppas han kommer ner innan jag somnat för vaknar jag å han inte är här eller vaknar å klockan är mkt å han inte kommit ner för å kolla till mig sårar otroligt det med!

Jag försöker ju jämt ordna så att saker ska vara bra för honom... Han är tsm med en tjej som inte är som andra å är inte mkt att göra åt saken. Han ska vara glad att han inte är jag iaf!

Jag har varit social hela dagen å då va vi ändå här vid 4-5 på em. Å idot till syster som lägger sig i utan att ha en aning om hur saker egentligen är!

Kanske dom ska prova på å ha autism, ADD, bipolär, depprission, tinitus och ev även borderline så kan dom få känna hur det är !! Känna hur det är att aldrig någonsin kunna leva under den standard som tas för givet för personer som är "normala" dvs utan funktionshinder. Självklart kan man ha svårigheter ändå. Men att ha en diagnos innebär att det är fastställt att man har det svårare än de flesta andra.

Ska se på någon serie nu och sova, har jätte ont i magen :/ vet inte om det är psykiskt eller fysiskt :S

Av Mariah - 9 maj 2013 11:10

Är på väg till pappa nu. Hoppas jag är tillräckligt finklädd bara och inte för finklädd.
Älsklingen har ordnat med en bra present iaf :)

Är jätte jätte trött :( hoppas att jag får lite mer energi när vi är på kalaset. Hopped att jag inte somnar mitt i maten bara xD

Jag undrar hur många som frågar om jag är trött eller om det hänt något för att jag ser så ledsen ut.

Ja, får väl se hur dagen blir. Känns som att jag somnar när som helst :/ är inte heller dax för medicin på ytterligare 1-2 timmar :/

Av Mariah - 9 maj 2013 08:47

Idag är det kalas/lunch hos pappa. Han fyller 65, tiden går så fort!
Paniken stegrar inombords. Är jätte orolig. Vet att det är mkt därför jag skriver. Då jag har mina dåliga dagar, men jag tvingar ingen å läsa!

Jag har fortfarande massor av tankar ifrån gårdagen, men jag insåg en viktig grej. Jag måste inte inkludera henne i filmkvällar och sånt som jag har. För uppenbarligen så känner hon inte samma sak.
Har alltid kännt att ska jag bjuda över någon vän/vänner på filmkväll, fika, middag eller liknande så är hon självklart inbjuden hon med. Spelar ingen roll om jag egentligen bara tänkt bjuda en person eller om jag ska hem till någon som vi båda känner. Har alltid sett till att hon ska vara bjuden hon med.
Jag har iaf alltid försökt prioritera henne först. Även bjudit med henne när jag ska på släktkalas hos min bror.
Är svårt för mig, för självklart ska inte jag med på allt hon gör, men så ska ju inte med på alla sånna kvällar jag har.

Kanske hon kännt sig utanför nu när jag dragit skaklar och sånt efter Chagalle och hon inte varit delaktig.

Kände mig riktigt sårad igår. Å känslan försvinner inte. Jag vet att det inte riktigt funkar med den vänskapen hon å jag har. Vi är för lika ett "par". Det är nästan som att man "kräver" av varandra att vissa saker gör man ihop. Är ifrån båda håll.
Prata med två andra vänner igår. Den ena sa "det säger jag med" när jag sa jaha, den andra att jag måste försöka ha lagom vänskap och inte så extremt som jag har.

Är svårt för jag vill ha det som det alltid har varit! Men det går inte, man växer ifrån varandra och även om man kämpar för att vara vänner så måste jag inse att jag kan inte kräva tillbaka det som jag själv ger och då måste jag avgöra om jag verkligen vill.
Är svårt. Har varit vänner i vått och torrt i alla lägen. Alltid blivit sams.
Men på något sätt har allt känts så annorlunda det senaste.
Kanske för att jag har fler vänner i stallet nu. Kanske för att fler av dom vill göra saker utanför stallet som jag vill, men hon sällan vill.

Är antagligen jag som ser på världen fel, men hindrar inte sorgen som finns inombords. Det känns som att jag förlora min bästa vän igår.
Tror inte hon känner så. Men jag känner det jätte tydligt. Saker kommer inte längre vara det samma.
Har kännt så hela vintern att jag ska försöka prioritera henne å inte få henne å känna sig i sidosatt när min älskling är hemma. Men jag då?! Alla de gånger då hennes syskon är på besök? Då har jag varit väldigt mkt åsido satt.
Det känns så orättvist!!! Jag bjöd henne på filmkvällen jag egentligen ville ha själv!! Men hon går på en utan att ens ha frågat om jag inte va bjuden eller om jag inte ville gå.
Jag hade inte behövt gå, men ville känna att jag va bjuden å välkommen.
Jag som gått till stallet en andra eller tredje gång bara för å göra henne sällskap för å visa henne att jag vill umgås. Jag som kämpat mot mina svårigheter för å vara hennes vän.

Jag som varje dag slåss med mig själv. Jag försöker å inte vara manipulativ, inte krävs för mkt. Men ibland är jag så osäker kring henne att jag inte ens vågar rida! Jag gör bara fel. Får jämt höra det. Så säger man inte, så gör man inte. Du måste tänka på det, vara noga med det. Inte göra si, inte göra så!
Varför är jag den som är manipulativ då?!! Folk tror ju tom att jag lyssnar blint på henne.
Gör jag det? Har jag ingen egen vilja?!

Hur vet jag vad som är mina tankar, mina åsikter, mina idéer å inte ifrån allt folk runt i kring mig?

Jag känner så starkt att jag vill ge upp!! Slippa tänka på allt, vågar inte ens ta på mig vissa kläder för vet inte längre om man kan ha dom eller om dom är omoderna, fula eller kanske helt enkelt inte går ihop färgmässigt.

Jag får sån panik. Jag är inte bra nog som jag är! Jag kan inte ens välja kläder själv!!! Hur ska jag då kunna leva ett liv själv?!!
Jag vet inte vad som är vad!! Allt bara snurrar.

Känns som en gryta någon hällt i allt som finns i kylskåpet, rört runt och sen ska jag urskilja varje grej och vad som går å ha i grytan egentligen!

Jag är bara så ledsen, men älsklingen min har varit go i natt! Han har hållt om mig när jag varit ledsen!

Får se hur dagen blir. Vet inte om jag måste till stallet i em och ta hand om hästen, för vet ju inte om han blir omhämdertagen med tanke på det jag skrev igår. Får väl se, får bara åka dit, kanske inte är hemma så sent iom att vi ska vara där så tidigt.

Kanske blir en riktigt bra dag ändå! Ska ju träffa mina brorsöner! Är synd jag inte har några små saker till dom. Något dom kunde fått eftersom jag ser som så sällan så vill jag ge dom något!
Dom e så goa :) Godingarna. Ska bli kul å träffa dom :D

Presentation


Mig, mitt liv och min värld!

Fråga mig

4 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
    1 2 3 4 5
6 7 8 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<<
Maj 2013 >>>

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

RSS

Besöksstatistik

Gästboken


Skapa flashcards