Senaste inläggen

Av Mariah - 5 augusti 2013 09:40

Vakna tidigare idag med, men inte så tidigt som igår.
Har det jobbigt med att jag får för mig att någon lukt, för mig, luktar riktigt illa. Kan inte riktigt komma fram till vad det är. Funderar på om det är rengörings servetterna som luktar, men har aldrig tyckt dom lucktat illa innan.
Får panik när jag känner lukten, varför vet jag inte. Kan inte egentligen säga det luktar så mkt, inte heller att det luktar illa. Jag hoppas att det är något som går över.

Fick gjort en hel del hemma igår, men ändå så är det så mkt kvar som ska göras. Känns som att det aldrig tar slut.
Hade varit så mkt enklare om jag bara hade haft någonstans å lägga grejerna.
Mycket av den frustration som uppstår beror på det tålamod jag saknar och orken till att ordna upp något.
Jag vet att det beror mycket på diagnoserna och att jag har svårt att fokusera energin på det som är viktigt ist för att oroa mig för saker.
Är jobbigt att göra saker, är jobbigt att inte få det gjort, är ändå så svårt att få vissa saker gjorda, hur enkla dom än är.

Ser fram emot ikväll när jag ska hjälpa min vän när hon ska hoppa chagalle. Tänkte jag skulle googla fram lite övningar. Får mig att tänka på annat.

Även om dom värsta dagarna är över för stunden så är det lätt att det kommer tillbaka. Så gäller att anstränga mig för att göra lagom med saker. Inte ha för höga krav, inte se dom negativa saker utan på det jag klarat av.

Får se hur dagen blir. Är stolt över att jag fick gjort så mkt som jag gjorde.

Av Mariah - 4 augusti 2013 14:31

Har varit duktig idag. Bestämde mig för att börja städa vid 11, så tio minuter efter elva så va jag igång å städa.
Känns som jag inte kommer någon vart. Men är väl för jag bara ser det som är kvar.

Det går väldigt väldigt mkt tankar i mitt huvud idag. Om framtiden, om vänner, pengar och framför allt hur jag kommer att vara.

Jag närmar mig 30, är kanske ingen ålder så sätt, men när man känner dig som 22-23 och upplevs kanske tom yngre så blir det lite stressande.

Jag känner mig fortfarande så där ensam. Även om älsklingen svarar på sms. Jag vågar inte säga för mkt till honom för är rädd för att han ska dra sig tillbaka.
Men jag går ändå å väntar å hoppas på något sms som visar att han saknar mig, framför allt längtar efter mig.
Jag saknar honom så och börjar la bli tjötigt för er som läser, men är det som snurrar i mitt huvud.

För mig är världen upp och ner. Inget är som det ska. Bara jätte trött och deppig. Jorden går inte under som det känns vissa gånger.

Men är en oro och ångest som vill slå sig fri och ta över mig. Jag kämpar så för att få den under kontroll, men lyckats sämre vissa gånger och mår då skit.

Jag hoppas på stöd och hjälp med vissa saker, men är så få som verkligen ställer upp.
Brukade ha sällskap till saker, men det är inte längre det samma. Allt e annorlunda. Säkert inte för andra men för mig. Jag tycker inte om förändringar. Jag vill ha allt, men ingenting på en gång.
Är så mkt samtidigt så lite som måste göras. Jag orkar inte. Orkar inte mer pressen som blir.
Måste skura å sen måla boxen, måste fixa datorerna, måste bära upp grejer på loftet, måste måste måste... Listan bli oändlig.

Av Mariah - 3 augusti 2013 23:45

Jag va ute och gick med chagalle förut. Va jobbigt å ge sig iväg och jobbigt att ta med honom ut att gå. Tänkte först bara ta en runda på 20-30 minuter men så fick jag syn på en stig upp i skogen så blev en runda på över en timma. Fick en sån energi när vi väl va ute. Det va skönt å inte tänka på annat än vart jag satte fötterna.

Jag e ledsen och ensam. Är egentligen inte ensam, men känner mig ensam. Ser på serien True Blood och det får mig inte till å saknar honom mindre, men får stundvis annat att tänka på.

Folk tycker säkert att jag är jätte fånig för drygt en vecka är väl ingenting, men för mig är det jätte lång tid. Jag kämpar dagarna igenom för att orka.

Jag förstår inte varför det är en sån här period! Jag ska ju bli bättre, inte sämre! Jag e trött på att må dåligt och känna mig nere.

Varför är det så svårt att orka? Så himla svårt att bara vilja.
Slutar nästan alltid med att jag önskar, vill eller hoppas. Känns som livet står still.

Av Mariah - 3 augusti 2013 16:25

Jag förstår inte riktigt. Hur kan jag inte vara deppig på morgon, men jätte deppig på em?
Jag känner mig trött, nere och har inte lust till något alls. Känner mig egentligen inte ensam som jag brukar utan, bara ledsen. Gråtmild och väldigt uttråkad.
Jag är hungrig, men som vanligt ingen matlust, orkar ändå inte laga nått å får för mig att all mat är dålig. Någon frixiv idé jag har. Samma sak med att jag lagar mat, då e det inte gott. Även om andra kan tycka det är jätte gott.

Jag tog en shake till frukost. Har inte ätit mer än det idag. Låg i sängen länge i morse innan jag gick upp. Trött, seg och inte på humör.

Ibland är livet faktiskt ganska grått ändå. Även om jag försöker sätts färg på känslor så ja... Känslorna är helt enkelt svaga... Stundvis har jag energi å lust till allt som bara går, men försvinner lika fort som det kommer.

Tiden får långsamt men ändå fort. Sommaren e snart över. Hösten är på väg, det för mig ledsen och orolig, för känns som det nyss blev sommar. Jag får panik över att livet springer ifrån mig.

Jag vill vara som andra. Känner så nästan hela tiden, vill kunna orka med livet. Inte slåss mot att bara orka äta något.

En del av mig vill gå ner i vikt bli smalare än vad jag är, men en annan del säger att det blir bara fel om du inte äter.

Jag vet att för å bli smal måste man röra sig och för att kunna röra sig måste man energi och för att få energi måste man äta.
Men mat är inte gott!!! Jag e jätte hungrig, maten smakar så rent ut sagt äckligt. Det går näsan kväljningar.

Jag måste lära mig leva! Det är svårt! Jätte svårt att orka och klara av saker. Vill vara normal, jobba, ha familj och kunna åka ut å resa.


Vill ha ett normalt liv!

Av Mariah - 2 augusti 2013 10:23

Klockan är halv elva å jag har inte ätit frukost än. Jag har varit vaken sen halv nio. Är hungrig, men har för mycket oro inom mig för att ha någon matlust över huvudtaget. Har inte gått up än, orkar inte, vet inte om jag vill. Kän ner mig tom och ensam idag. Tom fast ändå full av oro.


Jag är orolig över mycket. Allt positivt känns som att det är ett steg mot att det ska bli ännu värre. Han har smsat, han har sagt han saknar mig och undra hur jag mår. Gjorde så mycket, så väldigt mkt för mig.

Men är andra saker gör att jag har svårt att ta till mig det positiva. Känner mig osäker på mig själv. Rädd att jag ska vara det som jag hört. Jag har svårt å tänka mig att jag är självisk, men varför har jag då hört det? Jag gör allt jag orkar å kan för dom vänner jag har! Andra säger ju till mig att jag verkligen inte är självisk, men hur ska jag veta då? Hur ska jag veta rätt å fel. Jag försöker sätta färg på händelser, situationer och konversationer som varit. Kan inte komma fram till mer än att jag försökt vara glad, hjälpsam och ställa upp. Jag kämpar ju!


Är en och en halv vecka kvar tills älsklingen kommer hem. längtar så enormt. Han ger mig styrka och energi till att lita på mig själv och mina vänner. Jag är glad jag har det stöd jag har, men tyvärr klarar jag inte alltid av att visa min tacksamhet och glädje.


Jag vet inte hur jag ska göra när viljan att hjälpa någon är starkare än vad som är för mitt eget bästa. Jag saknar min älslings stöd och råd.



Är en deppig dag idag. Känner att jag kan börja gråta för vad som helst. jag är så osäker. osäker på mig själv, andra och så himla osäker på att göra någon besviken eller arg att jag vågar inte säga som jag verkligen tycker och tänker. Stå på dig säger folk, men är lättare sagt än gjort! Jag vill så ogärna hamna i en konflikt att jag istället slutar upp med att skapa en. jag gör det inte med flit. det bara blir så.

jag är bara så osäker på världen. jag förstår den inte. jag vet inte hur jag ska bete mig. Jag vill stå på mig, vill vara stark, men vill vara bra. jag vill vara alla till lags, men samtidigt ta hand om mig själv.


är en dag jag känner mig besviken på världen

Av Mariah - 1 augusti 2013 18:30

Mkt tankar far fram å tillbaka i huvudet på mig. Oro för framtiden. Jag vill så gärna få ordning på allt. Vill må bra, kunna jobba, tjäna pengar och vara som andra.

Jag väntar å väntar å väntar på idioten på försäkringskassan. Jag har kämpat sen i januari om att få komma ut å jobba. Tjäna pengar! Men får bara svar tillbaka om att det är inte lämpligt för deras bedömning är att jag inte klarar det. Att jag är inte redo än. Anses att jag behöver vara sjukskriven iaf ett år innan man kan börja prata om jobb och pengar.
Jag förstår inte? Trodde FK ville folk ska ut å jobba?

Säker många som tänker att det är väl bara å söka ett jobb, men det lan göra mer skada än nytta.
Är inte definitivt inte redo för ett "vanligt" jobb. Vill komma igång med Arbetsförmedlingen och hitta ett jobb som passar mig utifrån mina förutsättningar, men AF kan inte gör något utan att FK anser det aktuellt.
Den 22 augusti ska jag träffa hon ifrån FK ihop med min läkare och arbetasterapeut. Möte ang min "framtid" och "förutsättningar" till att börja jobba.
Men varje gång detta sägs som jag hört så många gånger, så blir det "fortsatta" möten... Mmm jo med 3 månaders uppehåll ja... I jan lovade hon mig att det ska inte ta så lång tid innan nästa möte....
Sen skyllde hon på att min arbetsterapeut va sjukskriven å sen va det ont om tider å sen va det semester och bla bla...

Jag ska ju få hjälp med att hitta en väg tillbaka till ett så normalt liv som möjligt. Jag ska ju inte behöva tjata något som borde vara självklart.
Åtskilliga mail där jag skriver om läget och får ursäkter och blir hänvisad till andra som hänvisar mig tillbaka till FK. En jävla karusell.
Men den går ju långsammare än barnkarusellen på Liseberg och tydligen kan folk stiga va och på den här karusellen som dom vill...
Man blir nästan åksjuk när man läser mailen som bara går runt.å runt å runt... Å till slut så vet man inte längre va mailen egentligen gick ut på, är nästan som att man åkt karusellen så länge att man inte längre vet att man kan gå av.
Spelar ingen roll hur mkt man än försöker. Denna karusell går inte fortare!

Av Mariah - 1 augusti 2013 16:16

Det är rörigare i mitt huvud än i bloggen. Jag tänker jag ska skriva om något så kommer jag på något annat å måste skriva om det innan jag glömmer det, men då har jag redan glömt bort att jag börjat skriva om något annat.

Tiden går fort idag. Klockan är redan halv två. Har orkat städa en del iaf. Bara irriterande när jag glömt ställa upp vatten kannan som jag glömt på golvet och går å gör något annat för å sen komma tillbaka å ha vattnet över hela golvet och små tassavryck >.<
Får skylla mig själv som inte har kolla på sakerna.

Måste röja undan mer i vardagsrummet nu. Kattungarna är så pass stora nu att dom börja kunna ta sig upp på bänkar och sånt nu.
Ska hitta energi och ork till det. Är en del jag måste fixa.
Måste fixa datorerna med. Men är så mkt. Vet inte vart jag ska börja. Har skjutit på det länge nu. Måste fixa det.

Får se om jag orkar sen. Just nu är jag jätte trött :( somnar nog vilken sekund som helst.


Är tävlingar på ridklubben igen. Lockar inte alls att gå till stallet. Jag är orolig att Chagalle ska vara rädd för allt igen och att jag inte ska kunna köra honom. Han blir så nojjig när det är tävlingar. Hästar, folk och nya grejer över allt.
Men måste dit. Även om det jobbigt! Fördelen och nackdelen med häst. Jag kommer iaf igång de dagar jag inte vill lämna lägenheten.

Ska vila lite nu å sen blir det å röja lite till innan stallet. Känns gott att köket, badrummet och vardagsrummet är städade iaf. Måste "bara" plocka undan grejerna på hyllorna innan kattungarna river stället >.<


Får se, skriver nog mer i em/kväll om jag orkar. Kämpar med ork och energi. Är trött å hungrig utan matlust :(

Av Mariah - 1 augusti 2013 13:45

Det är rörigare i mitt huvud än i bloggen. Jag tänker jag ska skriva om något så kommer jag på något annat å måste skriva om det innan jag glömmer det, men då har jag redan glömt bort att jag börjat skriva om något annat.

Tiden går fort idag. Klockan är redan halv två. Har orkat städa en del iaf. Bara irriterande när jag glömt ställa upp vatten kannan som jag glömt på golvet och går å gör något annat för å sen komma tillbaka å ha vattnet över hela golvet och små tassavryck >.<
Får skylla mig själv som inte har kolla på sakerna.

Måste röja undan mer i vardagsrummet nu. Kattungarna är så pass stora nu att dom börja kunna ta sig upp på bänkar och sånt nu.
Ska hitta energi och ork till det. Är en del jag måste fixa.
Måste fixa datorerna med. Men är så mkt. Vet inte vart jag ska börja. Har skjutit på det länge nu. Måste fixa det.

Får se om jag orkar sen. Just nu är jag jätte trött :( somnar nog vilken sekund som helst.


Är tävlingar på ridklubben igen. Lockar inte alls att gå till stallet. Jag är orolig att Chagalle ska vara rädd för allt igen och att jag inte ska kunna köra honom. Han blir så nojjig när det är tävlingar. Hästar, folk och nya grejer över allt.
Men måste dit. Även om det jobbigt! Fördelen och nackdelen med häst. Jag kommer iaf igång de dagar jag inte vill lämna lägenheten.

Ska vila lite nu å sen blir det å röja lite till innan stallet. Känns gott att köket, badrummet och vardagsrummet är städade iaf. Måste "bara" plocka undan grejerna på hyllorna innan kattungarna river stället >.<


Får se, skriver nog mer i em/kväll om jag orkar. Kämpar med ork och energi. Är trött å hungrig utan matlust :(

Presentation


Mig, mitt liv och min värld!

Fråga mig

4 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
           
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
<<< Juni 2014
>>>

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

RSS

Besöksstatistik

Gästboken


Skapa flashcards