Nu e det kväll och ännu en dag jag klarat av utan bråk och gnäll. Känns bra!

Försökte sova "middag förut idag" börjar bli en dålig vana :/ men va så fruktansvärt trött!

Hade svårt å somna. Huvudet va som en gammal radio. En sån där som man vred för att ställa in kanaler.
Mitt huvud va precis likadant! Var som om någon va och vred. Högt irriterande brus, men olika kanaler som gick in i varandra och bara enskilda meningar dök upp i huvudet överlappande!
Är så svårt å förklara, men är verkligen som om någon vrider för att ställa in kanaler. Fast ist för musik så va det bara en massa prat. Kunde vara alla möjliga människor. Både sånna jag känner, sånt från tv och även påhittade grejer!
Det så jobbigt att somna utan ljud! Då är det som att någon är där och vrider varje gång. Kan aldrig få tyst på alla röster och ljud!! Det dånar i huvudet! Bultande huvudvärk och tjutande ljus växlat med det irriterande jobbiga bruset!! Hör verkligen onödiga saker. Helt plötsligt så kan det vara någon som säger att jag ska stänga en dörr, eller mitt namn! Är så mkt röster och så fort! Kommer inte ihåg vad som sägs! Försöker blunda tänka på annat. Men "radiovågorna" går igenom allt! Ibland är det tom som att någon skrikit på mig! Har tom vissa gånger trott att någon verkligen har skrikit på mig. Speciellt om det är när jag nästan somnat!

I övrigt så gick det oroligt bra i stallet. Va många där. Va nog mer folk där än jag någonsin sett tidigare i lilla stallet. Kände ändå inte att jag va utanför! Va bara roligt. Å min bästa vän ansträngde sig till det yttersta med att kunna lyssna på mig samtidigt som vi va så många andra.

Hoppningen gick otroligt bra! Både Ch och Ina va så otroligt duktiga idag!! Är så himla glad! Dom hoppa 90cm!! Det såg varken svårt eller högt ut!
Det är kul å se dom två! För dom är alltid så glada! Ch har öronen framåt och Ina både ler och pratar glatt hela lektionen ut!
Hon har lärt sig så väldigt mkt det senaste! Är kul även för henne när det ger resultat som även andra ser :)

Ska snart lägga mig. Är lite orolig för morgondagen. Min älskling vill vi ska åka bort till sin kompis sommarställe, men jag vet inte om jag är redo för det än!! Har varit så mkt jobbigt det senaste och känner mig skör och rädd för att jag ska få panik och ångest och så kan vi inte åka hem!! Funderar på om jag ska säga att han kan åka dit själv. För vill inte dra ner honom pga mina svårigheter.
Är så jobbigt att sova borta!!! Jag vet inte varför! Men tycker inte om att lämna min trygghet som jag har hemma! Där jag är fri till å göra vad jag vill!
Jag kan äta, sova, se på film, gå till stallet, gosa med katterna! Ja... Jag kan göra som jag vill!
Hade varit en annan sak om jag haft körkort och kunde köra hem. Men tvivlar på att älsklingen vill åka dit och vara nykter :/
Men jag klarar inte av det. Tyvärr måste man ta det om man vill vara med mig!
Jag är inte som andra, men kompenserar på andra sätt!

Ska ta en paus i skrivandet och bädda sängen :) ska bli gott å krypa ner och lägga täcket om mig! Har ett kedjetäcke.. Är det bästa täcke som finns! Ska byta mot ett ännu tyngre. Är så gott att det ligger fast om en. Åker inte iväg som andra täcken och jag känner mig trygg.
Kanske ska ta med det! Ta med kedjetäcket när jag åker bort! Kanske kan lugna mig lite! Värt å fundera på!

Nä nu måste jag bädda! Annars somnar jag i soffan xD

Är trött idag, jätte trött! Vakna inte ens av väckarklockan utan va älsklingen som fick putta på mig. Jag orka inte ta medicinen så bara stängde av. Som tur va så hade jag tryckt på snooze å inte stängt av så när klockan ringde igen så lyckades jag vackna nog att kunna ta medicinen.

Jag är så trött, men ändå ilar rastlösheten och oron i kroppen. Vet att det är så mkt som måste göras hela tiden. Men e så himla trött!
Somna jätte tidigt igår. Klockan va nog inte ens elva. Jobbigt att vara så trött!

Älsklingen måste göra något åt sitt snarkande för det går inte :/ kan inte vara så himla trött och inte kunna få någon riktig sömn. Vaknar inte utvilad :/
Känns så hemskt att tjata på honom, men blir snart att om vi inte orkar det så får vi sova i olika rum :(

Det är fredag idag. Det är nog bara jag som tycker att det är en av dom jobbigaste dagarna på veckan.
Jag vet att om något händer, om jag blir deppig eller dålig på annat sätt så kan jag inte få hjälp förens på måndag. Kan inte heller få tag på ÖP om jag har frågor eller likande.

Men det positiva är att Chagalle är med på hoppningen på fredagar. Det är roligt :)

Ska försöka ta det lugnt en stund nu :)

Jag har väldens bästa älskling :) idag har han varit så go! Haft den bästa dagen på länge!! Har nog inte haft så mkt bra som hänt på en dag på väldigt länge :)

Red ut idag med två av mina vänner. Det va jätte kul. Synd bara att jag va helt färdig i huvudet. Orka nästan inte hänga med i konversationerna, men va kul ändå!

Nu e jag så trött att ögpnen går knappt å hålla öppna. Varit en låång men bra dag!

Får skriva mer i morgon. Är bara så jätte jätte trött!

Då va jag klar på mötet. Gick jätte bra. Han är så himla effektiv. Ska pratas med FK om ett gemensamt möte ang framtida planer med jobb osv.
På måndag ska han ta upp med NPT de frågor som jag har ang diagnoser och se om det blir någon utredning.
Jag ska prioriteras till psykolog nu iaf :) har väntat typ 2 år på tid dit.

Nu blir det en vända till stan och förhoppningsvis en sväng förbi både tre hästar och Ale ridsport :)

Men nu är jag jätte jätte trött. Skaka som ett asplöv när jag satt i väntrummet, men det gick bra :)

Sitter i bilen nu på väg till mötet. Vi måste tanka.
Tydligen en massa bestämt efter mitt möte så har bråttom :/ måste vara klar helst innan 11. Lite panik för har inte träffat läkaren på länge och vet inte hur lång tid mötet tar. Vet ju inte om det blir försenat så jag kommer in senare...

Jag hoppas allt går bra. Är mkt i huvudet. Är nervös... Vet inte va jag ska svara om läkaren frågar hur jag mår. Automatiskt vill jag svara bra... Men mår jag verkligen bra? Mår jag ens bra stunden han frågar?

Normalt sett när någon frågar hur man mår så är det bara en hälsnings fras. De vill egentligen inte veta. De frågar bara för att det är artigt. Är en artighets fråga.
Vet att det är inte så hos läkaren, men den inövade frågan med svar kommer på automatik. Är inte alltid jag ens tänker efter utan bara svarar.

Är både nervöst och läskigt! Men ska bli så spännande å höra va han säger. Va han tycker om allt med jobb, svar på mina frågor osv.

Får snart reda på det...

Snart är det dax... Dax att åka... Jag känner mig skakig... Har inte varit på ÖP på väldigt länge nu. För mig är det jobbigt att komma tillbaka till något jag har varit borta så länge ifrån.

Läkarbesöket är 10.00, måste åka senast 9.30 Klockan är 8.30 Jag har inte ens gått upp! Har inte duschat, inte bytt om, inte ätit frukost!!!
Magen vänder sig ut å in vid bara tanken på mat :/

Jag vet inte helt vad som kommer tas upp på mötet med läkaren, men han är snäll. Han lyssnar! Är ovanligt med en sådan bra läkare!
Men jag vet oxå att pga påtryckningar från familjen och ifrån min kille så vill dom att jag ska börja jobba! Börjar nästan gråta när jag skriver det!
Jag tror inte jag är redo för jobb än! Inte när det inte är jag som känner för det! Men jag vet att det som är nytt är läskigt! Får se va läkaren säger.

Ska fråga om utredningar och diagnoser. Om psykolog, godman och om mediciner....
Men när jag väl sitter där i stolen... Ska säga allt detta så är det som om huvudet är alldeles tomt! Jag får inte fram det jag ville ha sagt!

Usch jag får sån panik! Sånna tvångstankar som kommer! Va ska jag ha på mig?! Får inte vara för fint för då ser jag frisk ut! Vill inte se ut som om jag kom direkt ifrån sängen heller! Usch!!! Panik!! Kläderna ligger säkert i tvätten! Mina favorit jeans! Dom som får mig att känna mig snygg och ändå är bekväma... Dom är inte rena!
Har bara mig själv å skylla!!

Jag måste gå upp! Måste sluta skriva!! Jag vill, men vill inte åka!
Jag är inte redo! Är inte redo för å åka! Vart är min plånbok? Vart är mitt smink!? Ska jag ens sminka mig?! Jag vill sminka mig! Jag mår bättre när jag känner mig lite snygg å fin. Det dämpar oro och stress inombords!

Älsklingen sover... Han kommer inte bli glad när jag väcker honom nu och det är så bråttom!!

Men jag måste duscha, måste hitta de perfekta kläderna!! Han blir galen på mig när jag byter om 3 ggr innan vi ska åka!! Han säger att jag är fin i det jag har på mig. Jag tror honom inte! Han säger så för att vi ska åka!
Måste ha rätt kläder på mig! Rätt kläder som speglar mig och hur jag mår eller rättare sagt hur jag vill må!

Jag är smal, men för mig är jag inte tillräckligt smal. Magen sticket ut lite på sidorna. Jag får panik! Jag har varit tjock! Vill inte bli det igen!
Måste sluta å äta godis och chips på kvällarna! Annars går jag upp igen! Kämpar med mat och sånt!! Jag kan inte känna när jag är mätt! Inte heller om jag är hungrig eller törstig!!
Måste dricka vatten först. Måste se så att det inte är det som är problemet...

Jag skriver allt jag tänker på rakt upp å ner! Hjärnan vill rymma! Inte tänka på det som jag måste göra! Minuterna tickar fram nästan som om de vore sekunder! Jag måste gå upp! Jag måste duscha! Måste hitta mina grejer!

Behöver slita mig ifrån telefonen! Det är ont om tid! Har redan spenderat 20 min på bloggen. Skrev till en tjej jag pratar lite med. Hon har OcD... Känner igen mig lite i det! hon måste ja det jobbigt! För mig räcker det och blir över med de fixiva idéer jag har med kläder, med utseende å allt!

Nä! Måste gå nu!! Önska mig lycka till!! Ska skynda mig! Är orolig. Har panik! Avundas honom som kan ta allt med ro!
Skriver mer sen! Berättar om mötet!
Bye, så länge!

Varit i stallet nu. Gick mkt bättre än jag trodde. Jag va väldigt osäker när vi kom dit och det va pay and jump och massor av folk...

Fick tömkört Chagalle en sväng och även provat att dra skacklarna en bit! Gick så himla bra!! Blev glad och kände mig på gott humör :)

Det va lite jobbigt i morse för när jag vakna halv åtta så va dom andra två vakna och inte lagt sig än.
Det va ju inte bättre av att jag som vanligt inte kunna kontrollera mig själv igår. Jag han gav mig in i en diskution som jag visste aldrig skulle sluta bra! Är så svårt att inte lägga sig i!!

Jag blev bara så ledsen när jag hör att jag inte kan förstå något. Vet egentligen att han inte menade på det sättet som jag tog det! Men jag är så känslig för just den biten... Att inte förstå! Är ju det jag kämpar så himla mkt med hela tiden.

Vi ser på film och äter pizza nu. Är trevlig stämning. Bara att jag är så himla trött. Åt riktig frukost i morse för första gången på över en vecka. Så kände att jag blev väldigt mätt!
Jag hoppas bara att jag inte får höra det sen! Att jag bara ätit knappt halva. Men verkar inte som att han störde sig på det.
Jag har svårt för å veta va han strör sig på å inte! Jag tycker inte om att gå varken honom eller någon annan på nerverna :/

Är så rädd för att göra fel jämt. Spelar ingen roll vem eller vad som det gäller. Är lika jobbigt oavsett om det är en stor eller liten grej :/


Är jätte trött idag, men oron sitter kvar i kroppen även om älsklingen är hemma å tar bort mkt av den tomhet och ensamhet jag känner.
Jag dammsög, torka av bordet, gick ut med disken som va kvar från igår, plocka i ordning i köket och fixade lite.

Har både idag och igår haft svårt å skriva. Tror det är för att han är hemma. Han vet inte om att jag har en "dagbok" till blogg. Han vet inte ens att jag bloggar. Jag är orolig för att han ska bli sur eller irriterad på mig över det jag skriver.
Men är gott för mig å skriva om det. Får ett annat perspektiv på saker då. Kan även få råd och stöd ifrån andra när jag är så osäker på vad som är rätt å fel.

Jag kläckte ur mig snabbt förut om det jag har räknat på ekonomin. Att om jag betalar 25% av min inkomst och han lika så av sin så kommer jag betala 1000kr mer i månaden än jag betalat tidigare. Han verka iaf inte sur, men jag bytte snabbt samtals ämne för att slippa en argumentation om det skulle bli sura miner.

Han är ju så go mot mig med! Får inte glömma å ta upp allt det bra han gör för mig!
Jag blev faktiskt positivt förvånad igår när jag frågade om han kunde köra mig till älvängen i morgon så jag kommer till mitt möte med läkaren. Han sa ja utan tvekan och lät inte det minsta negativ utan tvärt om bara positiv.

Jag känner mig rätt lugn idag. Är nästan stiltje. Tror det är därför jag är så trött för kroppen och huvudet varvar ner lite.

Men tyvärr så finns det ännu inte energi till att göra saker jag skulle vilja. Skulle vilja ut å ta kort i naturen, men orkar inte gå ut själv.
Ska nog fråga älsklingen om han vill följa med mig ut sen. Är så fint väder ute och är varmt. Hörde att det ska gå upp emot 20 grader i veckan. Ska bli himla härligt!!